Happy 13th Birthday

正式踏入三十後的第二天
本來以為自己已經很成熟並且可以更優雅的開始下個十年
想不到馬上就跟小綠吵架並且不想讓步
真是哇哩咧

重點就是我還是把自己看得很重
用自己的標準去要求別人
然後不高興時不會用比較好的方式表達
其實就是同樣的問題
但沒有人應該怎樣
就算是最親近的人的付出也不應該被視為理所當然
這些道理都很好說啦
真正要做的時候還是打回凡人
算了
放一下吧
有點懶得面對

三十歲最後幾天離開了做了一年半的工作
很感謝小孩們給我很多愛
很多不同的緣分和表達方法
這段時間我真的獲得很多
某程度來說這個工作真的像是修行
努力的付出想辦法去找出每個問題背後的原因然後試圖幫忙解決
沒有他們我很擔心我會開始忘記用同理心、耐心
是這段經驗讓我確定我真的很喜歡教書 喜歡跟小孩相處
對於到緬甸教書甚至組織另類學校也更加有信心
或是到南美洲呢?
這些孩子讓我發現當老師對我來說還真是一件有成就感的事
以前有點排斥
總覺得真的想做的是NGO的工作
但真的去做了也發現如果NGO的工作無法第一線的與人接觸
好像也不是那麼能給我帶來成就感
感謝這段經歷
也感謝這個工作讓我可以自己負擔研究所的學費多多少少貼補家用還可以以些其他的花費
達成了我自給自足念研究所並且能出國的夢想
這是這一年多來的另一個很大的收穫

三十歲的這一年
成功的學會情感上的斷捨離
真的比較懂得什麼時候該放手
哪些人該用什麼態度面對
我不喜歡說值不值得怎樣對待
因為這好像就帶了評斷的價值
比較不會被別人牽著鼻子走
從小困擾我很深的這個問題---太容易放感情在任何人身上
終於有點被解決了
到也不是說放感情在他人身上不好
而是要如何把這些精力放在對的事情和人物上

生日那天跟跟我同天生日的雪梨見面
他是個很妙的人
還沒見面就先說他的頭髮
以及頭皮屑問題 (我真是不想知道)
一見面就咳嗽咳個不停還有痰的那種
話很多走路很快
生日那天晚上覺得他不太想跟他人連結
有時候自顧自的走路講話
也不太在意我有沒有聽到
但我叫他用吼的幾次之後
他就開始故意用吼的
所以我也不覺得他不想跟人連結
很聰明的人 知道很多鑽漏洞的方法
也滿有智慧的 讀很多書 對很多事情都有他自己的見解
我不見得同意全部 但還真的滿多想法都滿類似的
我覺得很妙的感覺就是我們很多事情都很像
例如 想去古巴 南美洲(是個會想住下的地方) 緬甸 雲南 想幫助人 覺得學中文各種變異有時候比學法語或日語有用多了
但很不同的是
就像做研究
我們的研究題目是一樣的但是用不同的方法和角度 最後得到一樣的結論
我覺得這點很妙
然後他不回應沒什麼好回的訊息 通常被我們認為社交上很重要的"交際話" 他不太回 我覺得好像也沒什麼不好 如果對方可以理解的話 你可以省下很多時間說不必要的話
但這點我還在觀望
我覺得我還是比較pro人際連結一點
他的做法感覺非常"高端" 演講 寫論文啊等等的
然後很哲學
但我真的就很想貼近地面
就算只是說說笑話讓人笑也覺得有益社會
我想每個人都有不同的才能
所以有不同的貢獻方式
他是個年少時(現在還是很年輕)很輕狂的人
亂七八糟的事情都幹過
不是中規中矩的人
滿特別的生活經歷
好險是個聰明人終究沒有走上壞路
如果有更多時間相處
我們應該可以成為好朋友
是個可愛的大男生

還有短暫跟一隻可愛的貓咪相處
療癒系的貓咪
做為姊姊一家人的聖誕禮物
跟他們回北部了
很投緣的貓
歡迎成為一家人

現在正式邁入三字頭的階段了
去年是個過渡期
今年開始就要認真以待了
目標是
繼續自給自足 經濟獨立
寫出很有趣的論文
到緬甸住一陣子 教書之類的 順便寫一本書
多讀書多寫多思考
改掉許多的壞習慣(偷懶 自我放太大)
朝另類學校的理想邁進 :)

加油
謝謝父母生我養我
謝謝父母健康平安
謝謝姊妹與其他家人們一切平安
謝謝我的工作和老闆同事們
謝謝朋友們
謝謝這一年來所有發生過的 認識遇見過的人
謝謝

什麼樣的自己...

我就說吧，不管幾歲不管再怎樣照鏡子，你永遠不會知道自己是什麼樣的人，其實是村上春樹說的。但有時候自己一直沒察覺，或說，一直不肯面對的那面，就會在莫名其妙的時刻出現在你面前，然後狠狠給你一巴掌。

開學第二天，我就有這種感覺。

不想承認，但是我一直偷偷的在觀察每個人的行為和發言，然後在心裡偷偷的評斷這個人，大部分的時候是不屑的。因為察覺到，有點嚇到，口口聲聲說要改變的自己，怎麼又悄悄的拿起紅筆和作業簿記名字了呢？怎麼又躲到邊邊角角不說話了呢？不帶偏見，放開心胸的去與人交往，這不是想努力的目標嗎？

火辣辣的一巴掌。

世界上有些人，不管遇到什麼人什麼事，總是可以大方、熱情的幫忙，毫無遲疑的接近每個人，提供協助。世界上也有些人，會默默的當志工，但不會像上述的這些人一樣愛心不分你我，生活中遇到事情，總是在心中先質疑或先找藉口推託，壓根沒服務精神。但大家都覺得他很有愛心。

我是後面這種，到現在才真的面對。對弱勢很有愛心，對一般人很冷淡，對家人和親近的人很任性無禮。這就是現在真正的我。

刺辣辣的一巴掌。

好吧，我承認，我內心深處有不少這種卑鄙、自私、自以為是的陰暗處，這些都是讓我越活越封閉的根源，以前不願意承認，認為這就是我的個性，沒什麼好改，但也沒發現，這些陰暗面也阻擋掉很多讓自己成長和嘗試的機會和可能性，也可能錯過很多值得學習和交往的朋友。所以就盡量吧，把這些東西慢慢的清理掉。

把心打開，把心上的灰塵撢撢，勇敢的接受更多可能性。也許會不一樣。

換季

時節又來到不每天洗頭沒辦法過活的天氣，頭油發作，頭髮結塊，怎騙的了自己？

天氣在換季，心也處於換季中。改變，就是要做跟以前不同的事，用截然不同的思考模式去看事情。世事無常，沒有甚麼是永遠不變的，大自然時時刻刻在遷移，每個人也不是昨天的那個人。所以若把「不變」當做「不變」那不免會用一種虛幻的期待去過生活，而當無常降臨時，就會因為過去對「不變」的「不變」期待，對正常的改變自然產生無法接受的心態。會想盡辦法去知道「為什麼」？但其實道理很簡單，因為人本來就是會變的，世界每天都不一樣，就連喜馬拉雅山和玉山每天都持續在長高，人心這種肉做的東西，又怎可能始終如一呢？

用這種心態去看待世事，更開放和寬廣的思維就出現了。

對於自己內心的換季，只要是往好的方向，都應該歡迎，也不應該隨便放棄。只要是好的，一點一滴的去做，總有一天會成功的。雖然可能日復一日的被惰性和情緒打敗，但只要心中仍存那一點改變的心念，每天每天的嘗試，一定會有成功的那天。重要的是，不要放棄啊。只要肯跨出第一步，甚麼也不難了。保持開放的心態，也沒有甚麼是很難做到的。讓自己不要開口閉口就說「可是...好難」，不去做，怎麼知道呢？我一直這樣鼓勵著自己。

把自己顧好了，才能幫助更多的人，所以先從自己換季起吧。

愛的多面向─《明天記得愛上我》觀後有感

剛做出一個勇敢的決定後看這部電影，真的很有療癒效果！看完電影就像被助了一針強心劑，被摸摸頭誇讚說：「沒錯，你做得很好，I'm so proud of you.」雖然這個決定最初的出發點是為了對方好，因為愛他，所以希望他幸福快樂。但積極正面的想，這未嘗不是對自己好呢？努力讓自己擺脫這種曖昧不明的狀態，好好的把精力放回自己身上。過我自己想要的人生，不再陷入泥沼。

「一切都會結束的，你還是快點回到正常生活吧」，收到了。

會難過會傷心，其實說穿了，也只是因為對於未來未知的害怕和不安，還有對過去的不捨，但這樣就沒了現在啊。好好的專注在當下吧，我們永遠不知道現在做的這個決定會怎麼影響自己，所以不會有所謂「對的」選擇，只有勇敢的做出選擇，然後勇敢的面對。

「我只能告訴你以後會發生什麼事，這都是注定好的，還是要靠你自己面對」

也許沒那麼命定吧，但不管怎樣，要靠自己走，勇敢踏出前往未來的那一步，把肩頭上的過去放下來，腳步才能更輕盈。沒有人知道會發生甚麼事，但就坦然的跨出去吧，you'll find out. 對自己的選擇應該更有信心。

如果你不知道要前往何方，那麼每條路都能帶你到那裡─Lewis Carroll。

別再害怕了，愛不只是愛情一個出路，也本來就是要做出妥協、奉獻、犧牲，但因為愛，所以願意，因為愛，所以勇敢。愛本來就不是一件簡單的事，也不可能只有甜美感人的那一面，但能讓人成長茁壯，我們都會更堅強一點。這些因為恐懼所產生的痛苦和折磨也終究會昇華成更多人的快樂與幸福。

現在體認到被一個人深深愛著，是一種多麼奢侈的幸福！不遲。

二九重生

伯伯說：痛過才會好。真得很痛啊！但真的痛過了全身爽。
(By 摯/智友老欠)

29生日前生命發生了一個很巨大的變動，說實在的，我沒想過這天會到來，雖然也許我某程度的招喚了這個事件的發生，但從沒預料會造成如此有傷殺力的衝擊。

「死即是愛生」，這是有次到台南參加賴香吟《其後》新書發表會時，我要她幫我題在書籤上留念的一句話。自從經歷了表弟的離世之後，我體悟到死亡並不是一切的結束，反而可能是甚麼新的開始，愛是會有的。只是沒想到，這句話竟可用在即將邁入而立之年的自己身上。我也從沒想到會在人生的這個階段體會到寫作的療癒效果。

要說一部分的自己死了，好像有點誇大了，更確切的說，應該是類似「褪皮」、「新陳代謝」、「變態」這種感覺的褪變吧。把爛的壞的舊的不需要的，慢慢的排出，用鮮的好的新的健康的，緩緩的補上。現在進行式。這是一個很大的汰舊換新工程，但我必須說，我比中華民國政府更有決心和毅力，我願意花個三五十年，讓自己變成一個更好的人。

誠實的面對自己，這是個我畢生以為自己時時在實踐，其實卻不然的功課。只好一直不斷向內探索，重新撥掉那層灰，找到自己的本心。更「道貌岸然」一點，找到自己生命的意義。挖呀挖。然而，坦率的面對自己的好與不好，從來就不是件輕易的事。對於自己的好，總是可以想到上千百個貶低自己的理由，對於自己的不好，也從沒少過上千百個欺騙自己的藉口。我們總是太在意外界的觀感，也許打從我們有了意識後，「自己」這個概念就開始變得越來越模糊。背負太多外界的期待，我以為我是個怎樣的人，但其實那是他人眼中我應該是的那樣的人。花了我一些時間去釐清，你的期待以及我的真正想法。勉勵自己別永遠活在他人眼中，勇敢、真誠的面對自己。

學著承認自己偶爾也需要旁人的扶持和鼓勵，承認自己也常有恐懼害怕不相信自己的那些軟弱時刻，承認吧，有時候真的是虛榮心驅使的動物，承認自己心胸不夠寬廣，往往被負面情緒干擾判斷，承認自己有時候也會說三道四。承認自己就是不完美，但也實在的認清自己並非一無是處。找到心中的那把秤，誰還能傷的了你呢？

了解真實的自己，其實沒有想像中的難。能看清身旁的那一面面鏡子，其實也滿慶幸。

不斷去挖掘自己的過程是艱辛的，是苦澀的，有時候很痛，但也常常為了微小的發現或進步感到真實的快樂。

Everything happens for a reason.

我感謝在而立之年前有這麼一個刻骨銘心的機會，在一路順遂後，重重的跌了一跤，爬起，重新認識並整頓自己。好險是發生在這個時間點，不然我真不知道用之前的那種狀態，要怎麼面對接下來的人生？太脆弱，太驕傲，太混沌，太僥倖，太隨波逐流，太自以為是，太理所當然，太多無明，太多恐懼。

給二九重生的自己的期許，就是產生更多智慧去面對生命中的種種挑戰。

自從這個變動後，就再也不隨便祝福別人「順利」了。「事事順心」不知是福是禍？「生於憂患，死於安樂」，古人真是有智慧，雖然要體會這道理也扎扎實實花了我十幾個年頭。不順利也許有點麻煩，但也給了我們更多學習的機會，「居安思危」大不易，那就利用這些小小的不順心來提點自己吧。

沒有永遠的光明，也不會永遠處於黑暗。冬天過去，春天就一定會來。人生也許就只是這些高高低低，好好壞壞，熱熱冷冷的時刻交織而成，好像也不太需要對於困境有太多的恐懼、灰心，因為總會過去，它總會過去的。在低谷裡就把自己準備好，準備迎向下一個高潮。

好的。鼓起勇氣。繼續向前進吧！踏穩這一步，才會有下一步(感謝那素昧平生的師姑不吝分享)。

燙鞦韆

每當心情不好時就會想到那一天，被傷了的心，獨自到山野鄉林間散步，就被那天下午的溫暖陽光和開闊天空給治療了。回到台灣後，離開闊的山林好遠好遠，天空永遠都被圈在某個範圍裡，灰灰黑黑的，沒辦法開心。又被傷了的心突然不知道該到哪裡療傷去，努力的掙脫睡魔，終有一天在慵懶的午後，到附近的公園去運動，這是我在這車水馬龍之中可以找到最接近大自然的地方了。

天空雖然被放在籠子裡，樹也用一種異常扭捏的姿態存在著。但暫離都市的喧囂，草地的馨香，仍把我的心帶到那嚮往的大自然之中。在都市裡最靠近自然的地方，用極不自然的方式在他人規畫出的水泥步道上繞行。一圈一圈，一圈一圈，我以為只能這樣繞圈，把心中的鬱悶全繞的一乾二淨。想不到，在轉角發現好久未曾在公園裡出現的鞦韆，這種東西在小時候很是風行，幾乎是每所學校、每座公園必備的器材。我們總是在鞦韆上較勁，在鞦韆上展現過人的膽量和旺盛的精力，而鞦韆總是讓我們這些小孩子覺得自己突然大到甚麼都難不倒，鞦韆讓我們相信，只要伸出手就能摸到天空。在鞦韆上的我，甚麼都不怕，只知道自己好有力量，好勇敢！

盪鞦韆對很多少數民族來說，有著重大的意義，是結婚儀式，是成人儀式，是歡慶豐收。它也可以只是個遊戲，鍛鍊膽量與體力。對我來說，鞦韆是種解放身心靈的活動，除了一般常見的鞦韆外，遊樂園的大型鞦韆─「海盜船」也有同樣的療癒效果。鞦韆慢慢被緊張的父母與師長們禁止出現，高中時，每次大考後，我一定會跑到鄰近的百貨頂樓去搭海盜船，把累積了幾個月的壓力用力的甩出心裡，尖叫、大笑，還記得甚麼煩惱呢？

再一次坐上鞦韆，雖然已經不是那個總想摸到天空的小孩了，但鞦韆盪呀盪，還是把心中的憂傷盪出來，雖然知道手伸的再長都不可能碰到天，但鞦韆上的我，還是覺得自己好自由，好有力量。一切的憂傷都不再是憂傷，一切的煩惱都被盪到九霄雲外去。在鞦韆上我又再次找回了繼續努力，繼續面對問題的勇氣！

崩壞之後重生

我覺得我們都被傷到了

先離的，後離的
自願離的，「受邀」離的
表面上好聚好散的，關係撕裂的

在考慮離開、決定離開、準備離開前
心理和情感的狀態是起伏相當大的
對我來說，這是社會運動入門階段的大崩壞
不信任、鄙視、疏離、撕裂、認知的崩解
對於曾經尊重與相信的事物和人和組織產生懷疑
現在想想
其實這真的很有破壞力
對我們來說可能傷到的部分不同
但是在某種程度
我們都被傷到了
或是我們心理的某個部分都某種程度的崩解了

至少對我而言是這樣的

我一直需要出口
不停的跟他人對話
不停的想在生活經驗、文獻、甚至情感中找出答案
跟其他夥伴對話
跟不同領域的朋友對話
跟自己對話
跟書本對話
試圖從內在外在尋找支持和解釋

從以前天真的認為社會運動界不玩的手段
相信他們肯定多元性、培力的價值
到終於看清事實
人就是人
不會因為在不同的場域有不同的人性
就是會架空理念不同的人以求工作推展「順利」
就是會陷在菁英主義和資本主義的邏輯中來處理所謂勞雇關係
也許就像大姊說的
「鬥爭就是社會運動的本質」
也許像高中同學說的
「只要有人的地方就是會有這些問題」
也許吧，也許是我的期望太高，標準太高，也太天真
但我無法認同一個社運組織呈現這樣的樣貌
以後我還是會繼續尋找不背棄「價值」和「初衷」的組織
但這次的破滅對我來說也是一個很現實很殘酷逼著自己要去面對去解決的成長機會
是一次迫使自己強壯的機會
雖然他撕裂的傷剛開始滿痛的
但是也復原的很樂觀

我們約好要時時提醒自己
提醒彼此
要隨時回頭望
別忘了為何而來
別忘了為何而戰
別忘了我們信仰的價值 它是沒有雙重甚至多重標準的

就記住這次的疤痕
然後成長茁壯

繼續走在社會運動的路上
試探

一日一好友─永遠的姊仔

也不記得多久沒見了，但是位我和妹妹國中時在遊學認識的好朋友。因為是同團裡年紀最大的，所以我們都尊稱她「姊仔」。在沒有網路的年代，我們用信紙和筆順利的保持聯絡，來到臉書無國界的世界。

我們到台北展開大學生活前後，印象中短暫的見過幾次面，從國中到現在就保持著不是太頻繁的聯絡。也許是個性也合吧，姊仔跟我們這對陰沉的姊妹不同，她很開朗，說話很有元氣(我們兩姊妹走低音路線)，總是可以引著話題，把氣氛炒熱，對於生活也很有自己一套哲學。

昨天見面也是因為想斷奶的她，有婆婆的幫忙，暫時離開寶寶到高雄度假。沒錯，國中認識的她，現在已經為人妻為人母了！昨天見面才知道肚子裡還有一個小生命正在形成，時間真是過得飛快。我們大概就隨口聊聊，把這幾年沒跟上的進度補起來，也沒有甚麼特定要聊的主題，也不預設對方的立場，就這樣，聊另一半、聊社會、聊生活、聊工作，隨心之至，天南地北的聊。

因為走著不同的路，所以對世界有不同的理解，但不同中也有相同之處，重新熟悉，重新認識，再建構對她的認識，重新回到友誼剛開始的地方。感覺很不錯，人生有幾位這樣的老友是很幸福的。

她幫忙家裡的生意，婚後協助丈夫創業，物質生活不匱乏。我嘗試走在社會運動的路，偶爾也會擔心自己被理想蒙蔽，年近三十還沒啥存款。她給了我很多生活上的想法，讓一直不經心生活的我，也突然驚覺距離卵子發霉的時間不多了，是該做一些比較長遠的規劃，也應該花更多心力在想做的事情上，用更正面的方式去面對生活上的挑戰。(例如：更留心在存錢上，而不是口上說一說)雖然她對薪資的論點一回來跟大海龜說就被打槍，「這就是資本家控制我們的方法，叫你不要一直抱怨，再怎麼困難都可以想辦法克服」‧‧‧這也是，但我就覺得我的人生需要更多的經營，對於自己一直漫不經心的態度有點警覺，這次的談話就算是很有收穫了。

跟姊仔的會面還有最近發生一些事情和觀察的心得，要警惕自己，不要社運的路上越走越孤獨，越走離人群越遠。在一些時間點，還是要記得四周觀望，我們說的話還有人聽得懂嗎？我們倡議的價值是否為大眾所知？在現實社會上的情況又是如何的轉變？有很多「圈外」朋友的好處就是可以內外對照，這個千萬不能少呀。

在一個很可愛，小小的巷尾咖啡館見的面。離開前姊仔買了一罐包裝精緻的茶，後來才知道是要送我的，而且價格比在台北的百貨超市貴了一點。「我想，就不要再比價了，有時候要支持這些小店」是阿，我們都希望生活中可以有更多美好的事物，也希望可以用自己的方式和舒適的姿態製造改變。

分手之前才發現，原來上次見面已經是將近十年前的事了......

迎向下一個美好

秋天來到之前，辦公室後面兩棵大樹倒了

一轉眼在這個地方也已經兩年四個月

事情是怎麼演變到最近這兩個月的樣子的呢？

好像就在一瞬，一切風雲變色

但似乎早就有了預兆

只是時機不到

沒有爆發

罷了

就像一顆低調的毒瘤

一直都在

追求的到底是甚麼？

是不是路走到一半就會失憶？

追求的是甚麼？

是不是有不同的相遇就會有不同的規格？

哪天發現自己已然是自己口中批鬥的對象

絲毫不差

那天來到之前

請溫柔的提醒

嚴厲的鞭策

曾經

我站在甚麼樣的位子

現在手裡拿著不到一支的權杖

早已熟悉整套壓迫的詭技

請告訴我

丟掉手中不管握到(或自認為握著)的甚麼

回頭去看看上路當時的初衷

告訴我

世界變了

但心不要變

相信的價值不要變

身邊的人變了

但心不要變

相信的價值不要變

不要當眾叛親離

那天

不要當滿腦子被謊言被自慰的想法蒙蔽

那天

不要發現自己耳裡只聽見好聽話

那天

才知道為時已晚

那是這個階段的領悟

並非人生所求

大樹倒了

鳥兒散了

花兒將會死去

人嗎

有去有來吧

神主牌高高掛

祝 

 

     香火鼎盛

成為組織工作者之路

放暑假了，好心的常務理事邀請我們跟紀念館的朋友一起到外地進行組織訓練，說穿了就是大家一起去玩看看其他社區在做些甚麼，順便拜訪老朋友也認識一些新朋友。

兩天一夜的行程我們去了下面這些地方....真是十分的充實，因為到哪裡都有協會的老友，而且是熱情的老友，幫我們安排很多行程跟很多人見面。晚上在嘉義商旅過夜，很棒的老建築改建的成功案例，聽說以前是舊戲院，後來又變成牛肉場，最後被改成現在的旅館。晚上大家利用一些時間進行非形式(「飛行」式)討論，得到一些前輩們的解惑與打氣，感覺很棒，也幫助自己釐清了很多工作上遇到的問題。真的收穫多多。下面就把一些紀錄直接放上來，之後有多點時間再慢慢編輯吧。

拜訪地點：
台南-神農街、國華路、佳佳西市場
嘉義-板頭社區、古笨港交趾陶工作室、嘉義商旅(Day+)、溪口圖書館
雲林-虎尾厝沙龍、姊妹電台、西螺大橋、西螺大農倉、西螺老街、螺陽文教基金會、台西藝術協會、台西活力海岸


討論記錄：

1. 有關成為轉譯者…

在組織工作中，我們都要期許自己成為一個「轉譯者」，轉譯並不單指語言上的轉換，更是如何讓不同族群、不同背景、不同屬性的人群得以溝通、產生連結、進而組織的重要工作。而在轉譯的工作中，協商是一個重要課題，人與人之間的真情交流必須延續下來，否則很難撐過這麼多煎熬。

以前協會常會請人來做「形勢分析」，對於「轉譯」工作，認識大環境很有幫助，建議可以重新開啓此類學習活動。形勢分析不但可以瞭解大社會、建立世界觀，也可藉此放下個人情緒。各行各業的形勢都有其被瞭解的價值。藉由「形勢分析」，可以建立工作、思考的習慣，發現對象與施力點，可以讓我們在與不同對象談判時清楚彼此的「底細」，也可以培養組織工作者的「戰略觀」，進而得以從大角度、高層次、多元視角看待事情。

2. 有關增強橫向溝通…

可參考WWF的方法，充分運用電子資訊，建立每個人的行事曆，讓所有人知道彼此在做什麼。或是美國洛杉磯一個婦女組織的做法，製造與經營共同分享的空間與時間。例如以前用的方法：煮飯給大家吃，讓大家在一天之中有個時間聚聚、聊聊。另外一種做法則是所謂的「產業民主」，讓單位中的每個人輪流擔任不同的角色、輪流負責所有的工作，輪過一圈後每個人都可以清楚的瞭解組織的全面、知道其他人的工作內容。

提供過去公司的經驗，大家每天早上約定一個時間確認今天的工作排定與行程，下午定某個時間再確認今日工作是否達到預定進度。可以幫助大家互相瞭解工作進度與行程，並且追蹤效率。

3. 有關定位…

我們一向不太在乎定位與目標。在意的是「過程」，在乎的是在什麼樣的運動上發生，什麼樣的新人出現了？運動過程中捲動了多少人？運動的過程即是「定位」。運動最大的困難與樂趣就在於「變動」，練習看待自己與他者的運動哲學。就像面對一塊土地上，不看他最後能產出什麼，而是看土地的生態系統是否健全。

建議：

1. 建立適度的專業化職業訓練（自我成長、在職訓練）
2. 彼此不斷的溝通協商
3. 透過旅行與讀書會來提升自己，旅行比讀書會重要，因為他有多重功能，一趟旅行可以多方面學習。若無許多旅行機會，則利用出差機會順道去拜訪人、地。
4. 把自己想大一點，不要妄自菲薄。
5. 面對外界的期待時，應該保持自己的態度與速度。不須為了要回應他人期待而亂了自己的腳步。但內部的工作問題也應適度討論與解決。
6. 需要重新找回過去與運動或組織相關的同志，普查人脈資源，可邀請他們回來聊聊或去拜訪過去的盟友。
7. 是否可適度、適時發起討論？也許每三個月為頻率。

就職將滿一年

時間過得真快
留美已即將邁入一年
記得一年前好羨慕曾草莓在談論自己的工作的那份神采飛揚的樣子
他那種發自內心喜歡自己工作、全心全意投入、滿腔熱情的感覺我印象好深刻
那時我一直在檢視自己談論到自己工作的態度
我知道我很明顯缺少了熱忱
我以為是我的個性使然

最近不時會拿出當初到Greenpeace面試的問題再來反問自己
發現經過在一個在地社運團體的實戰工作之後
很多問題有了許多新的思考與觀察

其實那時候很多問題是拿來檢視我涉入社運以及對台灣社運環境的瞭解程度
在美濃工作一段時間後就發現自己當初的回答十分的淺、可以很明顯的知道我有多嫩（雖然自己也有自覺，但經過這些工作中的學習才真的產生很深的體認）
每隔一段時間不時會回頭反問自己這些問題
「對台灣社運發展和環保團體的看法」、「對廢死運動的看法與策略」、「如何跟台灣在地組織合作串連」、「如何選擇合作組織，為什麼？」、「如何操作一個國際保育議題」、「分析台灣的媒體環境」、「對Greenpeace常以衝撞體制的手段達成目的的看法」...等
那次的面試真的讓我學到許多，所以雖然只是一次最終沒有被錄取的面試，但並非一次失敗的面試，反而是一次令人回味無窮的經驗
雖然因為那次面試失去了一個工作機會，但也有點因禍得福進了現在的組織工作
然後開始一連串密集的摸索和學習，然後快速的成長
工作雖然很快就進入狀況上手了，但心裡還是一直很不踏實
對工作內容本身沒有什麼懷疑但對於組織運作卻一直有不少疑慮

其實進來到現在，從今年年初才慢慢開始感覺心裡比較踏實

參加地球公民基金會的年度工作會議、跟協會的大前輩秀梅接觸、到尖石支援反水庫、香港PCD的啟嬋分享...等
才終於有種被引領的感覺
知道自己在做什麼，如何定位自己、期許自己
在工作上也比較有了方向
跟工作夥伴們也才開始產生更多信任、開始有比較明確的分工和合作
總之應該算是正式上手了

可以開始思考更多事
不只是自己的生涯規劃
更是對這個行業整個的思考
對工作的思考和議題發展中層次的提昇

一年快要過去了
很高興我漸漸的上了軌道
在這裡吸收了很多東西而且還沒有被打敗
沒有很多人要投入ngo工作前的疑慮：認為自己最終可能會因為適應不良或不符合最初期望而匆匆離去
也很高興我仍然樂在其中並且準備吸收成長更多
這個圈子裡有很多不同類型的工作者
有些人會發光發熱，有些人默默耕耘
我仍然自栩成為一個專業的工作者
成為一個可以到任何組織處理任何議題都可以輕鬆上手的組織工作者

我會繼續吸收養分

希望現在的我也跟一年前我曾經羨慕的草莓一樣熱愛自己的工作
可以用熱忱感染身邊的人

加油！

無愧於心

不知道甚麼時候開始也在意起別人的眼光

是不是甚麼事情只要不反駁就會開始背負起甚麼？

有甚麼問題可以告訴我

不要用那種眼神看我

也不要用那種態度對待我

我並沒有虧欠誰甚麼



如果不要去想也是種解決方法

那最幸福的就是得健忘症的人了吧

不能不想只好換個角度想



生活不是只有這些而已

我要好好的過



把心力放在應該付出的人事物上

不要讓心小鬼打敗我

迎接大學最後一個禮拜

撿紙箱

整理打包

變賣家當

小公園泳池雨中游泳(下午)

環山

跟文山區說再見(喜歡的地點、課輔、區公所)

2000公尺

走人

2007上半年

2007過了快一半

第一次給爸媽紅包的過年

非常累人又緊湊的開學

開啟人生另一扇窗的台西之旅x2

高潮迭起的樂生保衛戰

爽歪歪的四月前兩個禮拜

一點都不像大四的靠腰期中考

然後是花蓮之旅

再來小威出國

接下來喊涵生日

就畢業典禮

隔天親妹生日

最後就是要命的期末

然後就掰掰政大

哈囉泰國柬埔寨



下禮拜請開始訂機票 規畫行程

還要整理履歷

別忘了

繁瑣的助理工作一直穿插其中，從未曾間斷



大學最後一個學期(希望)，衝一個

Age of Confusion

怎麼開始..........?



站在這點，

往回看、往前看、往四週看、向下向上看....

What has become of me?

現在這點的我與從前那點的我有什麼不同？

我還知道什麼？忘記了什麼？學會了什麼？

又傷了多少人？受過多少次傷？

我失去了哪些？得到了哪些？還擁有什麼？

什麼是我再也不相信的？但我還相信些什麼？想相信些什麼？又應該相信什麼？

誰還在我身邊？我還在誰身邊？



別人口裡的自己好像不是自己認識的自己，

別人眼裡的自己是自己渴望的自己嗎？

自己眼中的自己是不是已經不是以前相信的那個自己？

自己心裡的自己又在哪裡？



沒有失望沒有絕望也不代表有希望。

不悲傷不難過不生氣沒煩惱是否代表幸福快樂？

不樂觀是悲觀還是認清事實？

反社會也許真是適應不良？

不尋求陪伴是否就已經戰勝孤獨？



是不是一直自以為是的活著？

At this point, 我在哪裡？



四周敗爛就該否定全部？

跳不出去就該放棄？

don't think so....

Venga you, you'll eventually find a way out.

Promise.

快樂這東西

don't count on me, that's too much pressure.

don't depende on another 'cause it ain't guaranteed.

get it yoursen, that's how you do it.

important eh, keep in mind.

go get it go get it!